51. Lời An ủi Chân Thành
Viên cảnh sát trực ban an ủi một ông dáng vẻ rất sầu thảm đến trình báo về việc vợ mình bị mất tích:
- Ông đừng quá âu sầu như thế. Có lẽ chúng tôi không tìm thấy bà nhà đâu.

52. Lý Do Chánh đáng
(xin chớ đọc nếu đang nhức đầu)
Xin được giải ngũ
Kính gởi ngài Bộ trưởng quốc phòng,
Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:
1/ Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.
2/ Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi.
3/ Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi.
4/ Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.
5/ Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi.
6/ Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.
7/ Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.
Ký tên Binh Khùng.

53. Cụ Thể và Trừu Tượng
Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè.
Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"
Người con cố tình ra vẻ bí hiểm:
"Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố:
Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm con gà lẩm bẩm:
"Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!

54. Bất Hạnh
Bà nọ tối hỏi con gái:
"Con định kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết thì các con vẫn kết hôn được mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"

55. Tên Sách
Một thanh niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng:
"Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt:
"Anh tìm người bán hàng cũ à?"
"Tôi vừa mới đến đây tối qua!"

56. Hết Chịu Nổi
Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.
"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ngời vợ gào lên:
"Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!"
Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li
"Đợi anh với!" Dôn xơ nói theo:
"Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

57. Nổi giận
Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm:
"Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ buồn rầu nói:
"Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!"
Tên cướp nổi giận:
"Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

58. Hiến
"Ông John khi chết đã hiến tất cả... cho cô nhi viện!"
"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng tất cả là 12 đứa con..."

59. Nhu Cầu Cấp Bách
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử:
"Ngài có cần dùng gì không ạ?"
Khách du lịch:
"Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo..."

60. Cấm Hút Thuốc
A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành như vậy sao những người ngồi trên sân khấu vẫn cứ hút?"
B: "Bảng quay về phía khán giả, những người ngồi trên đài làm sao thấy được?"

61. Cô Độc Nhất
"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời."
"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"
"Không, họ đều giàu cả!
"
62. Tật
Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu người khác nữa!"
Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi."

63. Trẻ Con
Một cậu bé sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"

64. Chán Chết
Một chàng ngồi trong quán nốc tì tì hết chai bia này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:
- Anh uống bia cứ như uống nước lã ấy!
- Xin chớ khen - Chẳng nhẽ con người ta có thể uống mãi một lượng nước lã chán ngắt nhiều như vậy sao?

65. Say
Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:
- Ai đó, có phải Vasya không?
Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.
- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!
Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:
- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?
- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?

66. Chịu Thua
Một nhà ảo thuật hành nghề trên một tàu viễn dương vùng Caribê. Mỗi tuần anh ta phục vụ những khán giả khác nhau nên nhà ảo thuật thường dùng đi dùng lại những trò ảo thuật giống nhau. Chỉ có điều là trên con tàu có con vẹt của ông thuyền trưởng thường được xem những màn biểu diễn của anh ta và nó bắt đầu hiểu ra được những mánh khoé trong đó. Mỗi lần con vẹt hiểu được một trò nào đó, nó lại la lên:
- Nhìn kìa, không phải là cái nón đó đâu.
- Coi kìa anh ta giấu bông hoa dưới cái bàn đó.
- Nè, tại sao tất cả các lá bài đều là con Xì Bích?
-...
Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì vì nó là con vẹt của ông thuyền trưởng. Một hôm con tàu gặp tai nạn và bị chìm... Nhà ảo thuật tỉnh dậy và thấy mình đang nằm trên một tấm ván trôi giữa biển khơi cùng với con vẹt. Cả hai nhìn nhau, đầy căm thù, nhưng không có tiếng nói nào.
Một ngày trôi qua, rồi lại một ngày nữa... Sau một tuần con vẹt nói:
- Thôi được, tôi chịu thua rồi, thế anh giấu chiếc tàu ở đâu vậy?

67. Đâu Phải Của Tôi
Chuyện tại một thành phố Việt Nam. Một "cán bộ trẻ" lái xe láng cóng trên đường phố chật hẹp dơ tay xin đường để đi quẹo trái. Một ông già Ba Tri cưỡi trên chiếc xe đạp phía sau cứ thản nhiên đâm sầm vào, thế là anh ta nổi sùng, và sau đây là cuộc đối thoại giữa hai người:
- Ông mù hay sao mà không thấy tui xin đường vậy!!!
- Đâu có đâu anh bạn, tui thấy rất là rõ, nhưng tôi chưa có cho phép, chưa đồng ý mà anh qua ngang vậy chứ? Như vậy là thất lễ đấy!!!
- Trời đất! bộ đường của ông sao ông cho chứ?
- Ề dà! Nếu không phải đường của tôi thì cậu xin làm gì???

68. Chứng Minh Liền
Hai vợ chồng đang cãi nhau ở bùng binh Saigon. Đuối lý ông chồng nói:
- Để tôi chứng minh cụ thể cho bà coi.
Ông chồng ngoắt một chiếc tắc xi và hỏi:
- Này chú tài, từ đây về bờ sông hết bao nhiêu tiền?
- Ông cứ trả theo đồng hồ tính tiền.
- Nhưng cụ thể khoảng bao nhiêu?
Anh lái tắc xi:
- Khoảng mười ngàn
- Thế nếu tôi đi với vợ của tôi?
- Cũng chỉ trả 10 ngàn.
Ông cười quay lại bà vợ:
- Đấy thấy chưa? Tôi đã nói là bà chẳng có giá trị gì cả!

69. Cháy!
Một phụ nữ tẩn mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa hoạn, không may mở nhầm restroom của quý ông. Bà giật mình nói lớn:
- Xin lỗi, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa hoạn của khách sạn!
Rồi bà lật đật bỏ đi thật nhanh.
Bỗng chút sau bà nghe tiếng chân chạy thình thịch phía sau, hóa ra có ba bốn ông chạy theo bà. Một ông hổn hển hỏi:
- Cháy ở đâu?

70. Bí Quyết
Phóng viên hỏi Bill Gates:
- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?
- Rất đơn giản, đó là niềm tin sâu sắc rằng tiền bạc không quan trọng và cái duy nhất đáng kể là lao động.
- Và từ khi có niềm tin đó, ngài đã phất lên nhanh chóng?
- Không, từ khi tôi thuyết phục được tất cả các nhân viên của tôi tin vào điều đó.

71. Cứu Tôi Với
Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Nhưng có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không giải quyết thể loại củ chuối như vậy!
- Mẹ kiếp, nhưng mà tôi là vẹt!!!

72. Xỏ Ngọt
Có hai anh chàng đứng nói chuyện với nhau. Bỗng con rận chui từ người một anh chàng và bò trên ngực áo anh ta. Anh này ngượng quá bèn bắt con rận vứt xuống đất và nói: "Tưởng là con rận hoá ra không phải".
Anh bạn cúi xuống nhặt con rận lên thủng thẳng nói: "Tưởng là không phải hoá ra con rận thật"

73. Có Chi Lạ
Một bà yêu cầu bác sĩ cho thuốc tránh thai. Bác sĩ nhìn một lúc và hỏi:
- Bà năm nay bao nhiêu tuổi?
Bà kia trả lời:
- 65 tuổi.
Bác sĩ tiếp:
- Vậy thì, có lẽ bà đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì?
- Tôi cần để chống mất ngủ!
Bác sĩ suy nghĩ hồi lâu, và nói:
- Lạ quá! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?
- Tôi bỏ vào ly nước cam mà cháu gái tôi uống mỗi ngày
.
74. Điên
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là anh gần ra viện được rồi đó.
Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày, nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã bắt mày bán cho quán cờ tây rồi.

75. Uống Hay Nhìn
Ông khách gọi một ly rượu vang:
Anh bồi hỏi:
- Thưa ngài, vang trắng hay vang đỏ?
- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

76. Ăn Với Nói
Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2:
- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy!!!

77. Gan Dạ
Đại đội trưởng nói với một anh lính say:
- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ, rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói:
- Báo... cáo... thủ... thủ em... em... biết ạ, nhưng một người lính... lính... không được phép sợ chết!

78. Uổng Lắm
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế?

79. Khó Xài
Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa khua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi:
- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?

80. Qúa Hay
Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau.
- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?
- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái gì thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là gì?
- Con cừu...

81. Lạc đường
Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:
- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!
- Nhưng ông đang ở đâu?
- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.
- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?
- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng lát toàn là ngói.

82. Phiêu Lưu
Hai giám đốc nói chuyện với nhau.
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng?
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài "Mừng sinh nhật"...
- Thế thì vui lắm nhỉ?
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

83. Chuyện Tếu Của Nga Sô
A và B đi thi.
A vào thi trước, được 10 điểm. B không thuộc bài hỏi A về đề thi:
- Gần tới phiên tao rồi. Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công." Câu thứ 2 "ai lãnh đạo cách mạng?", trả lời "Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ."
Khi B vào thị Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới sinh xong.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

84. Vai Trò Của Nhân Viên Công Xưởng
Tại một công xưởng ở vùng xa xôi hẻo lánh, ông chủ phải thuê cả những cannibal thổ dân ăn thịt người làm công. Khi thuê họ, ông chủ dặn: "Mỗi người trong số các anh đều là nhân viên của công ti. Các anh có thể kiếm tiền, có thể xuống căng-tin ăn uống nhưng không được làm hại những nhân viên khác".
Các cannibal đều hứa sẽ không làm hại người khác. Bốn tuần sau, ông chủ quay lại gặp lại những cannibal và nói: Các anh rất chăm chỉ làm việc, tôi rất hài lòng, nhưng bà lao công của chúng ta bỗng nhiên biến mất, các anh có biết bà ấy đi đâu không? Các nhân viên cannibal đều nói là không biết. Sau khi ông chủ bỏ đi, đội trưởng đội cannibal quay sang hỏi đám nhân viên:
"Thằng ngốc nào ăn bà lao công vậy?"
Một cánh tay rụt rè giơ lên. Đội trưởng tức giận quát:
"Đồ điên! Trong bốn tuần, chúng ta đã ăn ông đốc công của công xưởng, ông quản lí và ông thiết kế dự án để không ai để ý, thế mà mày lại đi ăn bà lao công, làm tất cả mọi người đều biết rồi đấy, thấy mày ngu chưa!"

85. Là người lớn
Thấy một em bé đứng sau hè khóc thút thít bà hỏi:
- Tại sao cháu khóc?
- Bố... Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay... Hu... Hu...
- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc?
- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ... Hu... Hu...

86. Little Johnny
Một cô giáo mới đang cố ứng dụng bài giảng tâm lý học của mình. Cô hỏi cả lớp:
- Em nào nghĩ rằng mình rất ngu thì đứng lên.
Một lúc sau, Little Johnny đứng dậy.
Cô giáo hỏi:
- Little Johnny, em nghĩ rằng mình rất ngu hả?
- Không, thưa cô. Nhưng em không thích thấy cô đứng một mình.

87. Martini
Một doanh nhân bước vào trong một quán rượu, đến ngồi tại quầy và kêu một ly đúp Martini. Sau khi làm một hơi hết ly rượu, anh ta mở nút áo vét, liếc nhìn vào túi áo bên trong và kêu thêm một ly đúp martini khác. Uống xong, anh ta lại kín đáo nhìn vào túi áo một lần nữa, và kêu bartender rót một ly khác cho anh ta.
Ngạc nhiên, bartender hỏi anh ta:
- Này ông bạn, tôi có thể cho ông uống thả giàn martini suốt đêm nay, nhưng ông bạn có thể giải thích tại sao lại phải nhìn vào túi áo trước khi kêu tôi rót rượu không?
- Ồ, tôi chỉ nhìn ảnh của vợ tôi đó mà. Đến khi nào tôi thấy mặt cô ta bắt đầu thấy dễ thương hơn, ấy là lúc tôi biết đến giờ phải về nhà.

88. Kệ Tui
Biển động dữ dội. Một thủy thủ đến gần người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu và nói:
- Thưa bà, bà không nên đứng đây. Chỉ vài ba cơn sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn xuống dưới biển mất thôi.
Người đàn ông đứng bên cạnh bực tức bảo anh thủy thủ:
- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi chứ đâu phải vợ anh.

89. Nghi Ngờ
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.
Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:
- Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm ác hơn nghề luật sư nhiều sao?

90. Đừng Lo
Một phái đoàn du lịch đi vào một hang động. Một người lo lắng hỏi:
- Có dơi sống trong này không?
Nhân viên hướng dẫn:
- Lúc trước thì có, nhưng mà đừng có lo. Mấy con rắn đã ăn hết chúng rồi.

91. Nhậu
Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:
- Sao lưỡi cậu đen vậy?
- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?
- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.

92. Chí Phải!
Hai người đàn ông trên đường về sau một cuộc vui say bí tỉ. Đang đi, bỗng một người thốt lên:
- Chết rồi, trước mặt có tới hai cái cầu, biết qua cái nào bây giờ!
Sau một hồi suy nghĩ, người kia nói:
- Có lẽ vì hồi nãy mình làm mới có một chai nên một cầu mới thành hai. Hay là mình ghé quán làm thêm một chai nữa, bảo đảm lúc này một cái sẽ thành ba, thế là mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
Người bạn đắc ý:
- À, chí phải... chí phải!

93. Người Cuối Cùng!
Tôi theo người chồng mới đến phi trường đón ông bà già chồng đi du lịch về. Tại cổng đến, một người đàn ông trông quen quen tiến về phía chúng tôi. Tôi nhìn ra, mắc cở đỏ mặt, giới thiệu:
- Mọi người, đây là người bố chồng đầu tiên của tôi!
Bà mẹ chồng đặt tay lên vai chồng tôi, đơn giản nói:
- Và đây là người cuối cùng của nàng!

94. Ghen
Một ông chồng sau khi tàu đắm bị sóng đưa vào hoang đảo, kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết đang khó nhọc bò lên bờ đá. Bà vợ thoát chết dạt vào đó từ trước, giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả, hả, hả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!!!

95. Quí Bà Hàng Xóm
"Suỵt!" Bà vợ đang áp sát tai vào vách liền kề nhà hàng xóm, đưa tay lên miệng ra hiệu cho ông chồng vừa bước vào.
"Em làm gì vậy?" Ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Em đang nghe xem bên ấy vợ chồng họ đang nói gì." Bà vợ nói nhỏ.
"Thế họ nói gì thế?" Ông chồng thì thầm có vẻ quan tâm.
"Em nghe thấy giọng bà vợ nói với ông chồng là vặn nhỏ ti vi đi để bà ấy nghe xem vợ chồng mình bên này đang bàn chuyện gì!"

96. Coi Chừng
Chàng đến thăm nàng, nàng liền căn dặn trước:
- Gặp ông già em, anh nhớ nói cho khéo khéo kẻo ổng cầm gậy xua về như anh Hùng hôm nọ thì khốn cả hai đứa mình.
Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Ủa! Thằng Hùng nó nói cái gì với ông già em mà ổng xua đuổi nó như vậy?
- Thì anh ta có nói gì đâu. Anh ta chỉ yêu cầu được tặng em một bó hoa.
Chàng giật nẩy mình:
- Thôi, nếu vậy anh phải chuồn về ngay bây giờ vì ông già em mà nghe lời yêu cầu của anh, thì chắc chắn ông sẽ khện cho anh vài chiếc ba-toong lên đầu mất em ạ.

97. Bây Giờ Mới Thông Cảm!
Trong một lớp học về hôn nhân, ông hướng dẫn viên một hôm cắc cớ bảo người chồng đeo một túi cát để phiêu thế nào là có bầu! Ông chồng đứng lên ngồi xuống vài lần, xong tuyên bố:
- Không đến nổi tệ!
Ông thầy vứt cây viết xuống đất bảo ông ta lượm lên dùm. Ông chồng ngỡ ngàng:
- Ý ông muốn tôi lượm lên như thể tôi đang mang bầu?
- Đúng thế, ông giáo trả lời.
Do dự một lát, ông quay sang bà xã:
- Em yêu, lượm cây viết dùm anh!

98. Đâu Có
Bà mẹ kêu lên với Vôva:
- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?
- Không phải thế đâu mẹ ạ. Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.
99. Giày Mới
Trời nắng rất đẹp nhưng Vôva vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:
- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?
- Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ.
Vôva vui vẻ đáp.

100. Làm "Bọn Giặc"
- Khi lớn lên em sẽ làm gì?
- Thưa cô, em sẽ làm chú bộ đội ạ.
- Giỏi quá, thế em không sợ bị bắn chết hay sao?
- Ai bắn ạ?
- Bọn giặc chứ còn ai nữa?
- À, thế thì em sẽ làm "bọn giặc" ạ.

Truyện vui, 1,2,3